斯人若彩虹 遇上却惶恐

讲述： 糖糖（化名）

女 28岁

采访： 记者 素素

1

小学初中阶段，我被家里强力逼着死磕课本，很少有时间跟同学玩。加上性格本来就有点内向，不大会说话，所以集体活动的时候，别的同学谈笑自如，我却手足无措，不知道干点什么好。

进入高中，妈妈更加催我用功读书，她还经常侧面敲打我，勒令不许早恋，我被她说烦了，就告诉她：我以后不结婚。

她那个时候为了让我不早恋，信口就说好好。现在我成为一枚“剩女”，眼看嫁不出去，不知道算不算一语成谶。

高中的时候很多人恋爱了，可能自己是乖乖女，所以心里喜欢痞痞帅帅的男生。正好有个痞痞帅帅的男生向我示好，我觉得慌张又新奇，最后还是口头答应他做男女朋友。

可能是源于内心强烈的犯罪感，每次痞帅男生说要约会，我的胃就疼，后来有一天，痞帅男生趁我不备突然吻了我，我感觉很不好，第二天跟他说，我们分手吧。痞帅男生莫名其妙看着我，说：随你。转身走了。

所谓的初恋就这样无声无息地结束了。

痞帅男生现在外地，发展得很好，算得上成功人士了。我们之间没有什么后续，只在去年同学会上碰到过一次。所谓的同学会，往往有一个无聊的保留节目，就是翻旧账挖猛料，谁跟谁好过。为了渲染气氛，三分的当成七分，七分的当成十分，陈芝麻烂谷子的玩得不亦乐乎。还有人半真半假表白当初心目中的男神女神，跟不要钱似的。痞帅男生现在不痞，只是更帅了。他看我的时候，眼神平静，半点波澜不起，跟我只礼貌地打个招呼，加了微信却从不私聊。他应该已经忘记那个小插曲了，往事也早已随风。

而我的感触是：那时候不懂爱情，自己错过了最好的时节。美剧《唐顿庄园》里有一句话：“爱是一种能力，和骑马一样，它需要趁年轻学习。”

2

受原生家庭影响，一直以来，情爱至于我，并没有什么美好的感觉，只有压抑感和负罪感。

我一直觉得原生家庭害了我，导致我的情商在同龄人中，处于水平线以下。

从小到大，父母对我管教严厉，每天的作息都有严格的计划，时间精确到分。不论是学习还是生活，我的行为必须满足他们的心理标准。以前是学习成绩，后来是工作表现，现在，又增加了感情婚姻这一项。

我妈说，她女儿28岁了，还没结婚，连个关系稳定的男朋友都没有……一想到她女儿可能就此孤独终老，她就睡不好觉，好多个早上都是从恶梦中醒来的。

我爸说，他的同学几乎都当爷爷奶奶外公外婆了，就他没事干，这辈子不知道什么时候能当外公。

我觉得他们真的让人别扭。

中小学时盯着我读书，不许我和同学玩，说是浪费时间，尤其限制和男同学来往；大学时又三令五申不许和外省同学谈恋爱，可是我就是在外地读的大学……这些就当他们按照乖乖女的标准打造我吧，可是他们自己相处的模式又怎么说？他们俩的性格一个比一个硬，眼神一个比一个冷，说话声音一个比一个高，一点小事能争半天，完了也没有谁道歉，气哼哼地不了了之。

他们对我说话的方式多半是训斥，家庭成员之间没有情感交流，就是有事说事，从来不用“对不起”“谢谢你”“爱你”诸如此类让人感到温暖的词眼。

在如此冷硬的家庭中长大，我也不愿意暴露自己，不习惯表达自己的情感，感觉和任何人都有心理距离，走太近了会不舒服。虽然我知道有些人对于自己是重要的，帮过我，可是也不会时常联系，认为心里不说人家应该也知道。

我喜欢一个人，一个人走路，一个人吃饭，一个人跑步，一个人看电影。平时有什么事尽量自己搞定，不麻烦别人。

联系比较多的，是以前的大学舍友，可能因为大家天各一方，说话不用拘束吧。

3

我颜值不算低，大一时不断有男生示好，对于自己不喜欢的男生，我游刃有余随便聊，但对于自己动心的就不知道怎么办了，总是想着隐藏心事，不能让他看出来。

大三时我总算迈出了勇敢的一步，谈过一个男朋友，一个特别让我心动的人，但是半年后就莫名其妙地分手了。原因我自己也清楚，这半年里，明明喜欢他，却不想靠他太近，不想跟他手牵手走在一起，不想和他一起逛街一起上课，从不在他面前撒娇。现在特别后悔，老是想他，但是分手时我俩吵了一架，好友互删了，而且不在一个城市，一点可能都没有了。

对了，大四那年的情人节，一个大二学妹在男生宿舍楼下大声喊：XXX，你是我男神！我爱你！可能是跟人打了赌，学妹一副混不吝豁出去的架势。我好羡慕她，如果我能像她那样彪悍，就可以对跟我分手的男生表白求复合，我的情史也许就能改写了。

大学毕业那阵子，个人问题还不算迫在眉睫的事情，我一个人也很开心，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人上网，一个人旅游，生活好像也是有滋有味的。

但是有一天我去医院例行体检，查出了一个小问题，需要做一个手术。手术很小，但办理住院手续的过程有点繁琐，一般都是由病人家属来做的。我不想惊动别人，于是整个流程都自己来，在迷宫般的几栋大楼里跑来跑去，想着自己是个明天就要动手术的病人，伤感的情绪就上来了。

办完手续走出医院，我想了想，打算将住院做手术这件事跟人报备一下。通讯录里翻了一圈，父母，大学舍友，以及单位的部门领导，发现也找不到什么人了。

我惆怅地将手机放回包里。夕阳西下，阳光透过树叶细细碎碎地铺了一地。我踩着这些光斑慢慢走，内心孤独得要死。无论什么手术，风险总是存在，那一刻我想到了生死。想我短暂的一生可能就此结束，什么都不会留下，街上行人来来往往熙熙攘攘，却没有一个人帮我分担这脆弱的时刻，更没有一个人将我视之如宝珍藏于心。越想越难过，悲伤得一塌糊涂。

这一刻，我才知道我内心深处有多渴望有个依靠。

嗯，我想谈恋爱，我想结婚。

23岁的人了，是该找个男朋友了。

4

带着这样明确的意愿，我主动和几个男生交往过。

第1个是同事。谈了四年的女朋友甩了他，我安慰他，有一搭没一搭聊，他也时不时关心我。我感觉他没有特别喜欢我，只是觉得我还不错，我也没有特别喜欢他，也只是觉得还不错。聊了半年，我们的话题始终停留在浅表层面，始终没有捅破那层纸，后来有一天，他突然宣布和公司另一个女生在一起了。

第2个是客户。见过一面之后，他就主动找我聊天，约我吃饭。这个人属于速战速决风格，在他的主导下，我们第一周牵手，第二周接吻，第三周就分了！分手是他提出来的，他说彼此之间太严肃，他找不到感觉。

第3个是在一个行业群里认识，邻县的。我们每天都聊，多数是问候吃饭之类的，很是寡淡。聊了一个月，他跑到宁海来见我，结果两个人和网上一样，没什么话讲，又OVER了。他倒是诚恳，给我发了一张好人卡，又说自己性格闷，不大会说话，所以想找个开朗活泼的互补一下，生活会多点乐趣。

我对现实有点失望，确切地说，我对自己失望，缺乏情趣，不会撩人，更不会深撩。

后来在网上认识了一个男生，看照片看视频，他长得很帅很阳光，性格也很沉稳成熟。聊了一个月，我们见面，双方感觉都很好，他跟我表白，我接受了。

成为男女朋友后，他经常说抱抱亲亲之类的话，也发亲吻的图片，还说会对我很色，明着暗着约我开房，但是我想，我不能这样，我得矜持。由于是网上认识的，我对他缺乏信任，总是猜测他说的喜欢是不是在骗我。

他说我要真爱他，就该什么都OK，我的想法是两人没有确定结婚前不能发生关系。

因为这个问题谈不拢，我们分了。

分手后，我还总是想起他，觉得再也找不到那么优秀的人了。

我也气自己，爱的时候不愿意投入，对方抽身后，却又缠绵思念，又不是拍言情剧，真是矫情得要命。

现在不敢开始新的感情，不敢主动喜欢一个人，害怕被拒绝，害怕重蹈覆辙。如果很喜欢和一个人待在一起的话，并且有一些心动的瞬间，我就会警醒，就会抑制自己的感情……是的，我给自己设了一道藩篱。

我觉得自己感情方面阅人无数，却又是个小白，不知道怎么谈恋爱，怎么表达感情，怎么推进感情。从浅浅的恋爱到深深的缱绻再到幸福的婚姻，这个过程于我来说，真的太难了。

萧伯纳说，想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。我呢，很想结婚，却仍然单身。

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