老公好不好 生个孩子就知道

讲述：心儿（化名）女 36岁 私企从业

整理：记者 素素

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我怀孕期间，婆婆对我很好，说，你生了后，我们不用请保姆，我会把你照顾得很好很好的！我当时也没有想到要请保姆呢，因为平常婆婆烧菜水平非常好，她烧的东西我都爱吃。

因为预产期超过好几天而且见红了，所以不得不打催产素。没想到我对催产素严重过敏，挂上后浑身冒汗，痛得动都不想动，好不容易熬到中午，婆婆喂我吃下一小碗面条，又翻江倒海吐了出来。整个人像死鱼一般，眼睛直愣愣的，全身被汗水湿透，除了头脑还有意识，整个人都没了力气。

从早上八点半折腾到晚上六点三十一分，我的女儿终于出生了。

女儿刚出生，就被送到我身边吸母乳，我感觉乳头刺痛，当时也没有多想，以为是足月的孩子小嘴巴很有劲。但是第二天晚上，女儿很用力吸了一阵后，“呕”的一下吐出了一口血，大家都吓坏了，医生用手电筒看了看女儿的鼻孔和嘴，没什么问题，然后才发现，我的乳头已经严重破损。

初为人母毫无经验，女儿一哭我就心疼，就忍痛让她吃奶，以致短短两天就变成这个样子。于是遵照医生的意见，暂停喂奶，用住院部的人工乳来喂女儿。

乳房总是胀痛，用吸乳器吸更痛。一个已为人母的同学说，一定要完全排干净，不然对乳腺不好，后果会很严重！

当天晚饭后，我自己动手挤右边的乳房，到夜里十二点，才感觉乳汁挤空了。想再去挤左乳，但产后体虚，人很疲惫，想让老公帮忙，但看到他已入睡，只好作罢。因为左乳没有挤过，晚上睡觉也不时被痛醒。第二天，我再想把左乳挤出来的时候，右手没有一点力气了，右胳膊也很酸。

因为初乳很难挤，一直排不干净。跟老公和婆婆说了，反而被说整天玩手机，不好好休息！没有人为我真正分忧，只能找“度娘”，但找不到解决的途径。

一个同学告诉我，她的小姑子跟我同样的情况，导致乳腺炎，最后去宁波做了微创。我这种情况，靠女儿这个新生儿是吸不干净的，自己挤，用吸奶器也不大管用，最好让大人吸才能排空。我就叫老公帮忙，他扭扭捏捏不愿意，婆婆看到了，站他儿子那边，说我太挑剔，扯一些有的没的，和我吵了一架，我越解释她越来劲。

那天晚上，我彻夜未眠，从未有过的绝望与清醒。之后，我和婆婆就互不理睬了。

怀孕期间婆婆说得那么好听，照顾月子却不是很上心，打的蛋汤不够熟，烧的粥也不够粘稠，而我说话又太直接，她听了生气吧。

2

左乳一直没有排空终于结了奶块，身上疼痛加上心理疲惫，感觉自己俨然是一副没有生命力的躯体，时常凝望窗外的一棵大樟树，又像是一只笼中鸟。

一星期后，家庭医生来访问，叫我用热毛巾敷，但奶块还是没有散去。产后半个月，去医院看过医生，也没有什么得力的措施。再后来，左乳就变得红肿，乳汁也挤不出来了。我曾经无数次冒出死的念头，死了吧，一死百了！但内心深处有一种意识，我想看看未来的自己究竟会怎么样？总觉得还有一线生机。

月子坐到一半，本想回娘家，我妈也同意，但按照老辈人的说法，月子里的女人去娘家，对娘家人不好，我的思想传统保守，不想连累娘家，于是打消了这个念头。

有一天，婆婆总算良心发现，用嘴帮我吸了大约半小时，没用。后来又按照度娘说的方法，婆婆摘来仙人掌捣成泥冷敷，也没有效果，左乳还是红肿而且变得僵硬了。

我什么也吃不下，即便吃下一点也会吐出来，再后来，连喝白开水也都反胃。

去宁海妇幼医院看医生，在一楼挂点滴，期间要上洗手间，洗手间就在对面，很近，但我走了很长时间，双脚像灌了铅似的异常的沉重，一步一步移过去。周围投来多少异样的眼光，或许都认为我是一个病入膏肓的将死之人了。

医生说，再晚一点，你就有生命危险了。如果有发热症状，就会引起败血症了！

因为左乳已在化脓阶段，但还没有形成脓块，医生要我马上住院，药物控制一星期后，等脓成型、结块做切除手术。

医生的话让我毛骨悚然，心想不能再坐以待毙了。为了慎重起见，第二天我又去了宁波妇儿医院乳腺科。乳腺科那个白发老医生看到我的状况，表示无限惋惜，当即在门诊室用大针筒帮我抽出两大罐脓汁，说抽了这么多脓，这两天会舒服多了。并安排了一个医生下午给我开刀引流。

听说要做手术，我脑子里空空的。老公说今天不做手术了，车停在火车站车库要120元一天，要不明天再来。我当时也有点害怕做手术，就随他回宁海了。第二天早上，他的两个亲戚陪我去宁波妇儿医院，并找到了一个认识的医生。医生建议先不做手术，而是做穿刺，三天穿刺一回，如果穿刺做不干净，再选择引流术。

比起在身上割一刀，穿刺就显得微不足道了，穿刺完后，胸部疼痛很强烈，待到第二天会减轻很多。

宁海到宁波，宁波到宁海，来来回回做了两三次穿刺，我满月了。

满月的早上，我归心似箭回到娘家。看到镜子里的自己，脸色无华人如枯木，像是历尽沧桑的老人，不禁潸然泪下。

我不知真正的产后抑郁是不是像我这样的，我只知道这段时间，生理上无时不刻的疼痛，心理上挥之不去的绝望，我真切感受到什么叫度日如年！

回到娘家，我还是什么也吃不下，什么也不想吃，总说我妈烧的东西不是淡了就是咸了，我妈总是不厌其烦地给我重做，喂我吃。同时为我寻找解药，有一天从一个民间医生那里弄来一种草药每天敷，感觉红肿没有再发酵了。

在宁波妇儿医院穿刺很多次，脓还是弄不干净，最后穿刺时，医生说，女性的乳房犹如一串葡萄，你的是一串烂葡萄，很多地方都在发炎，这里一小点，那里一小点，穿刺是穿不干净了，必须开刀引流。

对于开刀引流手术，老公有点犹豫，我因为之前已经多次听过，反而不再惧怕。第二天下午做手术，医生在我胸部打了一点麻药，一刀下去后，医生取出一个厚厚的脓块给我看，最后又用力挤压脓血，整个过程，我痛得唉哟唉哟直叫唤。手术完毕，全身僵硬，明明是左乳动了刀，却感觉浑身都痛，无法形容的痛，当晚多次被痛醒。

后来每隔三天去宁波妇儿医院换一次药，换了好几个月。乳腺炎在纠缠了我大半年后，终于痊愈了。

3

再来说说期间我老公的表现。

说实话，他本质不坏，很单纯，为人还是可以的！缺点就是没有主见，缺心眼、少根筋，宁肯吃亏退步，不会辩理。当初选择他，就是觉得他为人老实，过日子安稳省心。婚后,他待我还是好的。我性格比较爽朗直率，婚后受我的影响，他的性格也变得有点开朗起来，比如碰到熟人也会打招呼了。我经常说他抠门不大气，钱要人赚人用，他也听进去了，他有时也会来接我下班去好一点的地方吃饭。除去糟心的家庭成员关系，我们的生活基本还算平静。

但是经过生孩子这一关，我们之间的问题就暴露出来了。

都说患难见真情，但是在我最痛苦的时候，我极少见到他的真情，反而是一次次的失望和绝望的交叠累积。

花钱方面，扣扣搜搜的。陪我到宁波住院开刀，他为了省下120元停车费，宁可把车开回宁海，拖到第二天才开刀。

不肯给我挤奶吸奶，看上去似乎是好面子大男子主义作怪，但另一方面，他又表现出妈宝男的秉性，他妈稍微挑拨几句，他就会听进去。

比如那次去宁波妇儿医院看乳腺炎的前一天，不知道他妈对他说了什么，他就说和我性格不合要离婚，如果不答应离婚，明天他就不和我一起去宁波。

坐月子期间，因为小事和婆婆吵架，我想不要婆婆帮忙，就让他给我做吃的。他当时在电话里答应得好好的，但回家后在楼下被婆婆洗脑后上来，就死活不肯做。我低声下气求他，好说歹说都不行。

后来的十几天，他干脆不在我眼前出现。我能听到他开门关门的声音，知道他在楼下厨房吃饭或是在客厅休息，但就是看不到他的人，他从不进我的房门。

我心碎到了极点，心里万念俱灰，可还是如同蝼蚁一样贪生，犹如一个等待死刑的囚犯，苟延残喘，有吃的送上来，就吃一点，没有送上来没得吃，也不饿。从这一点来说，我内心又是那么的强大。

也许因为我这种认命等死的态度，让婆婆又恢复当初对我的热情，因为她是个性格多变喜怒无常的人。

婆婆态度一转变，老公的态度也跟着转变，有一天他破天荒地两次上楼看我，还睡在我隔壁的房间。我就知道婆婆在儿子面前为我美言了，但是我不开心，说到底，他是一枚棋子，是他妈妈用来掌控我的一枚棋子。

一桩桩一件件累积起来，我终于明白，了解一个男人好比剥洋葱的过程，一层一层地剥，每剥一层都让你泪流满面，剥到最后才知道，他居然是没有心的。

在产后这段日子里，我极少感觉到他是我丈夫，倒像一个陌路人，两个人做不到互爱互谅互相关心，我理想中的“愿得一人心，白首不相离”这一生是不用奢望了。

或许想开了，对他也就无所要求，往后的日子，虽然去宁波换药他偶尔会和我一起，彼此的心却慢慢远离了。除了正常的询问，有时一整天我们都不说话。再后来，我自己会开车去宁海火车站买票，我就独自一个人去宁波换药了。

4

乳腺炎痊愈了，我想也该为自己做一件事情了，2017年7月，我向他提出了离婚。

他不同意，还说想我，我说，当我痛苦到身心俱疲的时候，你没有尽到责任反而雪上加霜，现在我活过来了青春靓丽，你开始想我，世间哪有这等好事？

我还想告诉他，曾经有一个人离你那么近，她那么需要爱和帮助，离死亡那么近，可是你却不知道。

真的累了，心累，离婚这个问题我考虑很久了，那些受乳腺炎折磨的漫漫长夜里，那些孤独寂寞心碎的时刻，我的思想除了像野马一样疯狂，还能做什么？

我知道自己性格也不好，容易冲动，不会伪装，说话冲，不懂曲里拐弯，心里有裂缝的时候要很长时间才可能想开。如果勉强在一起，他不会改，他妈不会改，我也不会改，都不会改，以后便是从前！所以还是放手吧，以后各自走好。

中间经历了一番波折，婆婆的谩骂和污蔑自然是少不了的，2017年8月，我和他和平离婚，我净身出户，离开了一生牵挂的女儿。

满月后我就离开了那个家，母女再没有见过面，离婚那天，我让他把女儿抱到公园让我看看，本是一家人温馨相聚的画面，却满是别离的哀伤。

女儿是天真的，也天性会认人，她一会叫我阿姨，一会叫我妈妈，我说：“我是你妈妈！不过你也可以叫我阿姨，因为我没有带过你！”或许因为母女之间天然的心灵感应，她就怯怯地叫了一声“妈妈”，我的心都要化了。

我说让妈妈抱抱，她就主动地迎合我！她在我的怀里一直很安静，我带她在公园里转了一圈，看看她稚嫩不懂事的脸，想着她要承受不该有的种种，思绪不由变得纷繁又沉重……宝贝，对不起，我是个不称职的妈妈！

和女儿相处的时光是幸福的，但是幸福的时光却总是飞一样的快！

往后的日子，关于女儿的事，我只字不提，也不愿听家人提起，一直让自己处于封闭状态——女儿，是我心中的一根软刺。

未成人母之前，我对婚姻充满美好的期待：不会离婚，不弃儿女，一家人其乐融融……没想到，到头来，却是镜花水月梦一场！

编辑发言：

我来 我在 我爱

故事中的心儿生了孩子，来不及体验初为人母的喜悦，就被乳腺炎折磨得身心崩溃。期间婆媳不和，丈夫冷漠，都加剧了她对婚姻的失望，乳腺炎痊愈后断然离婚，她的遭遇让人唏嘘同情。

心儿的丈夫，假如在妻子最痛苦最脆弱的时候，多多陪伴，听听她的烦恼，让她有发泄情绪的通道；悉心照顾，尽量满足她的要求，比如在婆媳关系紧张时，答应她的要求给她做几天饭，她被乳腺炎折磨的时候，积极主动带她就医，安排一切事宜……相信这段婚姻应该不会走到尽头。

中国心理学会曾经做过估算，在中国，产后抑郁症的发病率大概是15%，而且对于低收入家庭、有抑郁症病史、夫妻关系不和睦、宝宝有健康问题的状况，都会加大患产后抑郁症的风险。15%的概率已然不低，但还有更多的产妇，产后无比焦虑，接近抑郁症的边缘。

与之脱节的是，中国的很多丈夫都在这个阶段缺位，有的把注意力都集中到孩子身上，忽略了妻子；有的心安理得把照顾妻子的责任推给月嫂或者长辈；有的自顾自打游戏打麻将，一副巨婴嘴脸……妻子在忧郁的泥潭里挣扎，根本体会不到来自丈夫的体贴、谅解、关心与爱，焦虑不安经常失眠，而作为丈夫的他们还一脸懵逼，觉得妻子太“作”。

从某个角度上讲，没有平白无故的产后抑郁，只有不够细心、体贴、关怀的丈夫。须知，刚生完宝宝的妻子，最期待从丈夫口中听到三个词是：我来，我在，我爱。